Версия для печати темы

Автор: . . . .DEN ™ 25.12.2005, 20:51

- Услышал тут анекдот про железку и решил выложить!!!
- Если кто чего знает ещё то давайте пишите……будет интересно…
:o ::) ;D

Автор: . . . .DEN ™ 25.12.2005, 20:53

- Поезд……..девушка в купе решила сменить *прокладку*
- А в соседнем купе мужик высунул голову в окно…..любуется красотами….
- Девушка выкидывает *прокладку* в окно и попадает мужику по лицу
- Мужик смотрится в зеркало и говорит: Муха зараза……маленькая, а как нос разбила!!!
;D

Автор: . . . .DEN ™ 25.12.2005, 20:55

- И было у неё два сына: первый был умный второй железнодорожник.  ;D

Автор: . . . .DEN ™ 25.12.2005, 20:57

- Едет машинист на Электровозе ……..лето……..жара стоит……..
- Бац в кабину к нему залетает муха и летает по кабине……..
- Машинист её ловит и говорит: щя я тебя как…..
- А муха ему человеческим голосом говорит: не убивай меня я не простая муха, а волшебная……..
- Загадай три желания, и я их выполню….
- Машинист сел…..голову почесал, ………думает, что бы ему загадать……
- Проезжают он переезд, и видит, стоит шикарная машина,………машинист говорит, хочу такую!!!
- И через секунду сидит он уже в ней……..
- А теперь… ..хочу бабу себе красивую!!!
- И через секунду  у него рядом сидит красавица….
- А третье желание будет такое: - Хочу такую работу, что б не чего не делать и зарабатывать деньги…..
- И через секунду он снова в знакомой кабине Электровоза…….лето……….жара……

Автор: . . . .DEN ™ 27.12.2005, 0:22

....С наступающим!!!!  ::)

Автор: . . . .DEN ™ 27.12.2005, 1:13

.....Начало лета 2005!!!....Питер…..Вокзал узнаём???  ;)

Автор: . . . .DEN ™ 27.12.2005, 1:44

••••.....Приехали, называется!!!
- Пусковые сопротивления ( в народе Шахты )  Чс2т ;)
- Жаль что качество плохое....... :'(
- Нашел там видяшку не большую ……по теме *Шахт,* но только не судим строго снималось на мобильник!!! ::)


 Шахты.3gp ( 110.87 килобайт ) : 1990

Автор: . . . .DEN ™ 27.12.2005, 1:51

.....Без комментариев!!!..... ??? :P

Автор: . . . .DEN ™ 28.12.2005, 20:47

Автор: . . . .DEN ™ 28.12.2005, 22:15

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Автор: . . . .DEN ™ 28.12.2005, 22:16

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.  :o

Автор: . . . .DEN ™ 28.12.2005, 22:22

Всё и так ясно!!!!

Автор: lesik 29.12.2005, 2:11

Взял историю с сайта http://humor.kinnet.ru/ очень уж понравилась и практически про поезда.

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ  ПОНЧИКИ  ЕСТЬ!" И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))

Автор: . . . .DEN ™ 29.12.2005, 21:24

- Это что-то наподобие конструктора.
- Задача игры: проложить путь паровозу от перрона до перрона!

 836705224_146.swf ( 257.2 килобайт ) : 2323

Автор: . . . .DEN ™ 31.12.2005, 17:01

Запрос на ремонт ;D

Автор: . . . .DEN ™ 31.12.2005, 17:07

- Москва, Киевский вокзал:
- "Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути!
- Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті xохли, їдьте і
не повертайтесь!!!
- Счастливого пути россияне!"
=========================================================
- Всё писать не стал так как там очень много!!
- Кому интерестно продолжение на
http://forum.cheboksary.ru/index.php?act=ST&f=8&t=2376

Автор: . . . .DEN ™ 31.12.2005, 21:41

- Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
- Купейных уже нет,
- Плацкартных нет, даже общие заканчиваются.
- И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Автор: . . . .DEN ™ 31.12.2005, 21:44

- После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

Автор: . . . .DEN ™ 31.12.2005, 22:09

••••....пусть не Тема Железнодорожная, но всё же….
- Хочу поздравить всех *обитателей* это сайта/ форума……с Наступающим уже на пятки 2006 годом……
- Пожелаю побольше качественных и интересных фоток .
- Да и просто всем удачи и всех благ ……….берегите себя все………..
[move]- До встречи уже в 2006!!!! ;D[/move]

Автор: . . . .DEN ™ 9.1.2006, 3:04

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! ;D

Автор: . . . .DEN ™ 9.1.2006, 3:06

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!  :o

Автор: lesik 10.1.2006, 3:10

Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого:
- Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге?
- гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях... И так я ее и так...
Молодой спрашивает:
- Ну! А в рот взяла?
- Врать не буду. Была без головы...

Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время ему хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней: - Скажите, а вы тоже в этом поезде едете?

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Идет обходчик по ж/д полотну и видит - авария: состав съехал с рельс, все горит, в живых никого нету, только возле локомотива какой-то алкаш с переломанной ногой лежит. Лежит и то смеется, то плачет, то смеется, то плачет. Обходчик к нему: - Что случилось, чего плачешь? Тот показывает на свою ногу. - А чё ж ты тогда смеешься?.. На что алкаш: - А зато как я ему подножку поставил!

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

-Поезд отправляется со второго пути.
Для прапорщиков с третьей и четвертой рельсы.

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама
стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит
к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все
суки из первого вагона выметайтесь направо, бл@ди из второго
вагона - налево. Чем раньше съебётесь, тем лучше!" Мама в шоке.
Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять
играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот
поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
"Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не
едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо,
из второго вагона - налево. За вежливость прошу блaгодарить
эту бл@дь на кухне..."

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!

Поезд. Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Мужик у железнодорожной кассы:
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он...
СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Автор: . . . .DEN ™ 11.1.2006, 2:46

••••....Я долго ржал ……..ну анекдот по теме про старого машиниста……5 баллов….супер…… ::)

Автор: . . . .DEN ™ 11.1.2006, 3:08

- Железнодорожный переезд.
- Остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули.
- Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло.
- Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть.
- Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!!
:P

Автор: . . . .DEN ™ 14.1.2006, 1:49

Автор: . . . .DEN ™ 14.1.2006, 6:50

Транссиб из космоса
....Сильно…не чего не скажешь!!!.....внушает….. :o впечатляет размах….

Автор: . . . .DEN ™ 15.1.2006, 4:33

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: «Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо». Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.
Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).
Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!
;D ;D ;D ;D ;D ;D

Автор: . . . .DEN ™ 25.1.2006, 4:32

••••.... Вот муЗчины ссыска……посмотрите и улыбнитесь….
Я ржал долго….в прочем там комментировать не чего……это надо смотреть…и смотреть до конца…… ;D :o
http://funny.free-gamer.ru/funny/fflash/Jingle-Bells-Backwards/


На добавку, вот еще файлик - камеры слежения засняли настоящее привидение. (Смотреть обязательно со звуком, т.к. привидение говорит)

 ghost_in_london.wmv ( 1.4 мегабайт ) : 1157

Автор: lesik 25.3.2006, 10:44

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

Автор: lesik 17.4.2006, 14:36

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Автор: . . . .DEN ™ 18.4.2006, 20:07

- Тут братишка принёс пару фоток…..
- Говорит, глянь, как друзья развлекаются….
- Надо отдать должное…….есть удачные вещи….. :o

Автор: . . . .DEN ™ 18.4.2006, 20:17

- Не перевелись ещё идиоты на земле русской!!!... :-)

Автор: lesik 19.4.2006, 13:24

И ведь самое интересное не боятся что их поймают. Ден ты хоть братишку вразуми, брат наверняка несовершеннолетний - отвечать буду родители.

Автор: . . . .DEN ™ 19.4.2006, 18:07

Автор: . . . .DEN ™ 19.4.2006, 19:12

- Ещё пару фоток :o

Автор: lesik 20.4.2006, 16:47

Автор: Bender 20.4.2006, 19:34

Не, нельзя такие фотки в раздел Юмор, Приколы и т.д. заливать, это глупости и вандализм!  Из-за них потом куча людей будет мучаться и страдать. А им лохам какой кайф? Пусть пойдут разресуют здание местной администрации, пусть чиновники знают, что такое граффити!

Автор: . . . .DEN ™ 20.4.2006, 20:57

Автор: Bender 20.4.2006, 21:12

Давай, залей!  Вот-бы их машину разукрасили, боятся!

Автор: lesik 21.4.2006, 20:09

Блин, уже катастрофы поездов продают.  ;D

Автор: Bender 21.4.2006, 21:21

:D Может это под заказ? ???

Автор: lesik 21.4.2006, 21:52

Автор: lesik 23.4.2006, 9:01

Автор: lesik 25.4.2006, 9:36

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

Автор: . . . .DEN ™ 25.4.2006, 22:49

Автор: lesik 30.4.2006, 7:25

Автор: Новиков С.В. 30.4.2006, 8:58

Кто-бы сомневался.

Автор: lesik 30.4.2006, 12:52

Автор: lesik 30.4.2006, 12:54

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.


Ехал поезд, весь груженный подгузниками. Выехал поезд на мост, мост
обрушился, поезд упал с моста, и подгузники вывалились из вагонов.
А на сдедующий день все жители удивляются, куда речка делась.


Поезд едет, поезд мчится,
Я лежу и мне не спится...
Ну когда же остановка?
Где же станция "Каховка"?
Вдруг наш поезд содрогнулся
И поехал под откос,
За окном мне улыбнулся
Лят пяти молокосос.


Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом.
Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит:
(Ж):  - Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!!
(Пp): - ПОЕЗД... СТОЙ!!! РАЗ-ДВА!


По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...


Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``


Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое.
К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
- Ты откуда?
- Из Рязаани.
Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
- А ты кто?
- А я яго друг.
И второму в табло. Спрашивает у третьего:
- А ты откуда?
- Да чаго уж там - ляпи.


Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!


Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный
братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.).
Братан
чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за
ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!


Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко
тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1)
выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате
короткого перелета я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей:
"Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?


Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!


Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят. Хохол:
- Хлопцы, а шо тут горело?


Приходит заяц в поезд вес быхой и начинает пет: мы едем едем едем два
вагона!
Тут встает волк и говорит: ты че заяц цвоего мекта не знаешь! А ну пошли
выйдем!
ну они вышли!
через некоторое время заяц опят заходит в вагон и опят начинает пет!
тут встает медвед и говори что говорил волк!
как вдруг сзади зайца выползает недобитый волк и говорит: не ходи Миша их
там правда два вагона!!!!!!


Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!

Автор: lesik 30.4.2006, 14:03

Автор: Bender 5.5.2006, 14:58

Мне было-бы тяжело работать, зная, что хожу в майке с двухсмысленными надписями :P Кстати, видел у нас на конкорсе в евросети ходил пацан в такой майку, который собирал кучу взглядов и улыбок.

Автор: lesik 6.5.2006, 11:26

опять ziza нас радует всяческими интересностями
постоянная ссылка http://ziza.ru/2006/05/06/yaponcy-zhhut.html

Автор: lesik 6.5.2006, 13:20

еще вот одну интересную ссылку нашел http://www.cprzd.ru/  Центральая поликлиника ОАО «РЖД»

Автор: Bender 10.5.2006, 21:16

http://ziza.ru/2006/05/10/krasivye-zheleznye-dorohi.html вот еще, для любителей моделизма :o ;D :D

Автор: lesik 11.5.2006, 8:44

Автор: . . . .DEN ™ 11.5.2006, 10:36

[code][/code]
- Дорога и в правду отличная,……но дороговато как то)))) :'(

Автор: lesik 11.5.2006, 10:48

Автор: Bender 12.5.2006, 13:49

Мы пойдем другим путем, будем их из дерева лобзиком выпиливать!!!

Автор: Bender 15.5.2006, 22:03

Понравилась видюшка про кошака, посмотрите http://ziza.ru/2006/05/15/kto-nakachal-kota-narkotikami.html

Спешал, фор Алексей, русский Скрот

Автор: lesik 16.5.2006, 1:46

Автор: Bender 16.5.2006, 20:50

:) :) :) ;D ;D ;D :o

Автор: . . . .DEN ™ 16.5.2006, 20:59

Автор: Bender 23.5.2006, 15:51

Вот так живут люди в некоторых странах!

Автор: lesik 23.5.2006, 16:09

не дай бог ни кому  ;D

 дай_бог_каждому.wmv ( 607.05 килобайт ) : 1070

Автор: Новиков С.В. 24.5.2006, 11:54

http://intertrans.com.ua/story/

Автор: Bender 21.6.2006, 8:10

Чувак улыбнул!

Автор: lesik 27.7.2006, 19:32

Поезд, дембеля, 12 ящиков водки и 13-ый вагон

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании.
- Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.

З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.


Взято с _http://debri.ru/c/poezd_dembelja_12_jashhikov_vodki_i_13yjj_vagon/

Автор: lesik 28.7.2006, 2:46

Цитата(Bender @ 21.6.2006, 9:10)

Чувак улыбнул!

Автор: Новиков С.В. 28.7.2006, 7:06

Цитата(lesik @ 28.7.2006, 3:46)

Автор: lesik 31.7.2006, 2:03

Цитата(Новиков С.В. @ 28.7.2006, 8:06)

Автор: . . . .DEN ™ 31.7.2006, 19:38

- Давненько что – то я не захаживал на форум……
- Вот ссылачка на довольно забавные карикатуры….Естественно на Ж/д тему….

http://railway.te.ua/smile.htm

Автор: lesik 5.8.2006, 20:32

японцы как всегда чудят, сделали магазин в котором передвигаются с помощью поезда
 magazin_s_poezdom.wmv ( 836.28 килобайт ) : 1025


+

Автор: . . . .DEN ™ 7.8.2006, 17:52

Цитата(lesik @ 5.8.2006, 17:32)

японцы как всегда чудят, сделали магазин в котором передвигаются с помощью поезда
 magazin_s_poezdom.wmv ( 836.28 килобайт ) : 1025


+

Автор: lesik 9.8.2006, 23:24

улыбнуло (чисто случайно нашел на сайте Маяк Кубани _http://mayak.retroportal.ru/ushki/arhiv/41.shtml)
смотрим на картинку и слушаем - столько нежности


 Про_поезда.wav ( 1.65 мегабайт ) : 1159

Автор: Новиков С.В. 10.8.2006, 10:00

Цитата(lesik @ 10.8.2006, 0:24)

улыбнуло (чисто случайно нашел на сайте Маяк Кубани смотрим на картинку и слушаем - столько нежности

Автор: lesik 10.8.2006, 13:09

Автор: lesik 12.8.2006, 18:03

"шахидский" костюмчик для фотографов

Автор: Новиков С.В. 12.8.2006, 18:54

А мой размерчик есть!?

Автор: lesik 13.8.2006, 0:45

Цитата(Новиков С.В. @ 12.8.2006, 19:54)

А мой размерчик есть!?

Автор: Новиков С.В. 13.8.2006, 2:15

Цитата(lesik @ 13.8.2006, 1:45)

покупаешь несколько разных сумок под фотоаппараты и под видеокамеру, бершь ремень от спортивной сумки и куртку своего размера какую не жалко и все это добро несешь в ателье с фотографией этого костюмчика - и будет тебе счастье

Автор: lesik 13.8.2006, 11:10

Цитата(Новиков С.В. @ 13.8.2006, 3:15)

Автор: Kolosoff 24.8.2006, 1:12

АНЕКДОТ:проводница спрашивает у пассажира:
ПРОВОДНИЦА:
-В Ростове вас будить?
ПАССАЖИР:
-Ну вазбудите!!!!!

Автор: . . . .DEN ™ 27.8.2006, 18:52

- вот ещё пару чудес

Автор: Kolosoff 27.8.2006, 20:06

Цитата(. . . .DEN ™ @ 27.8.2006, 19:52)

- вот ещё пару чудес

Автор: . . . .DEN ™ 27.8.2006, 23:49

- фотошоп 100% .....я так думаю.....

Автор: Kolosoff 28.8.2006, 0:13

Цитата(. . . .DEN ™ @ 28.8.2006, 0:49)

- фотошоп 100% .....я так думаю.....

Автор: . . . .DEN ™ 28.8.2006, 17:13

- в каком это городе???....

Автор: Kolosoff 28.8.2006, 17:49

Цитата(. . . .DEN ™ @ 28.8.2006, 18:13)

- в каком это городе???....

Автор: . . . .DEN ™ 28.8.2006, 17:51

Цитата(Kolosoff @ 28.8.2006, 14:49)

Какой город не знаю,но судя по интернет адресу это,либо Словения,либо Словакия!

Автор: Kolosoff 28.8.2006, 17:52

Цитата(. . . .DEN ™ @ 28.8.2006, 18:51)

- С логическим мышлением у вас муЗчина всё в порядке……

Автор: . . . .DEN ™ 28.8.2006, 18:33

- приколол взгляд на вещи.....Да и ваще фото прикольная.....

- Блин была такая фотка классная….Волга (машина) ….на рельсах стоит….всё так качественно переделано…вчера фотка была,…но надо ж блин я старых маразматик думал, что залил на форум и удалил……это я поторопился с удалением…
Но не чё…найдём и восстановим справедливость)))…

Автор: Kolosoff 28.8.2006, 19:52

Цитата(. . . .DEN ™ @ 28.8.2006, 19:33)

- приколол взгляд на вещи.....Да и ваще фото прикольная.....

- Блин была такая фотка классная….Волга (машина) ….на рельсах стоит….всё так качественно переделано…вчера фотка была,…но надо ж блин я старых маразматик думал, что залил на форум и удалил……это я поторопился с удалением…
Но не чё…найдём и восстановим справедливость)))…

Автор: Kolosoff 28.8.2006, 21:30

Цитата(Bender @ 23.5.2006, 16:51)

Вот так живут люди в некоторых странах!

Цитата(. . . .DEN ™ @ 27.12.2005, 2:13)

.....Начало лета 2005!!!....Питер…..Вокзал узнаём??? 

Автор: . . . .DEN ™ 28.8.2006, 22:15

Цитата(Kolosoff @ 28.8.2006, 18:30)

Это действующая линия?
А не плохо смотрится!Можно официально запустить такую покраску!Будет прикольно!

Автор: Kolosoff 28.8.2006, 22:24

Цитата(. . . .DEN ™ @ 28.8.2006, 23:15)

- были предложения уже))))

Автор: Новиков С.В. 29.8.2006, 9:39

Цитата(Kolosoff @ 28.8.2006, 18:49)

Автор: Kolosoff 29.8.2006, 11:32

Цитата(Новиков С.В. @ 29.8.2006, 10:39)

Автор: . . . .DEN ™ 29.8.2006, 18:57

------------------------------------
Исповедь машиниста-аса
------------------------------------

"Ну ты гонщик,- слышу я вслед,-
У тебя ни стыда ни совести"!!!
Но я мчусь на зелёный свет
На немыслимо бешеной скорости.

А "салаги" пусть сзади ползут,
И догнать меня не стараются,
Пусть на класс сначала сдадут,
А потом уж со мной потягаются!

- Ха приколол куплет)))).....

Автор: Kolosoff 29.8.2006, 20:07

Цитата(. . . .DEN ™ @ 29.8.2006, 19:57)

------------------------------------
Исповедь машиниста-аса
------------------------------------

"Ну ты гонщик,- слышу я вслед,-
У тебя ни стыда ни совести"!!!
Но я мчусь на зелёный свет
На немыслимо бешеной скорости.

А "салаги" пусть сзади ползут,
И догнать меня не стараются,
Пусть на класс сначала сдадут,
А потом уж со мной потягаются!

- Ха приколол куплет)))).....

Автор: . . . .DEN ™ 29.8.2006, 20:28

- Вот чего не знаю, того не знаю…..
Вот ещё один стишок забавный
------------------------------------------------
Разгоняй свой состав вместо тройки лошадей,
Пусть несётся он вдаль по дороге всё быстрей.
Разгоняй свой состав - пусть движки горят огнём,
Чтобы мы когда-то вспомнили о нём!

Автор: Kolosoff 29.8.2006, 20:32

Цитата(. . . .DEN ™ @ 29.8.2006, 21:28)

- Вот чего не знаю, того не знаю…..
Вот ещё один стишок забавный
------------------------------------------------
Разгоняй свой состав вместо тройки лошадей,
Пусть несётся он вдаль по дороге всё быстрей.
Разгоняй свой состав - пусть движки горят огнём,
Чтобы мы когда-то вспомнили о нём!

Автор: . . . .DEN ™ 29.8.2006, 20:39

Цитата(Kolosoff @ 29.8.2006, 17:32)

Автор: Kolosoff 29.8.2006, 20:46

Вот это сильная вещь!Достойная литературной премеи!Главное о суровой поавде жизни!

Автор: . . . .DEN ™ 30.8.2006, 21:04

- Василий Иванович, а что это за фигня?
- Это, Петька, железная дорога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, рельсы!
- А деревянные, поперек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на фига они?
- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Автор: Kolosoff 30.8.2006, 21:30

В купе поезда едут-грузин,еврей и русский!
Еврей пукает и говорит:
-1-0 сборная Израиля ведет у сборной Грузии!
Грузин пукает и говоит:
-Сборная Грузии сравняла счет!
Когда счет дошел до 10-10 русский достал"прибор"и начал отливать с верхней полки!И говорит:
-Не смотря на проливной дождь матч продолжается!!!!!!!!!

Автор: lesik 31.8.2006, 0:59

ЕПТЫТЬ НУ И КОГДА ПОЕЗД ПОДАДУТ ?????

Автор: Bender 31.8.2006, 19:23

Собако-поезд!

Автор: Kolosoff 31.8.2006, 20:17

Цитата(Bender @ 31.8.2006, 20:23)

Автор: Kolosoff 31.8.2006, 20:33

А вот.........

Автор: Kolosoff 31.8.2006, 20:44

Прочетал объявление(Цитирую):""куплю аллюминивую рукоятку от жд вагона,это не прикол реально нужна!""

Автор: Kolosoff 31.8.2006, 21:03

стрелки не туда перевели!!!!!!!

Автор: . . . .DEN ™ 31.8.2006, 21:41

Цитата(Kolosoff @ 31.8.2006, 17:17)

Такой депо хорошо охранять будет!!!!!!!

Все!!!!!!Потеряли Дена!!!!!!!!!Уехал к Ольге!!!!!!!!!!

Автор: Kolosoff 31.8.2006, 22:05

Цитата(. . . .DEN ™ @ 31.8.2006, 22:41)

- да тут я тут….Сижу в сторонке….наблюдаю…свою ненаглядную жду….

Автор: . . . .DEN ™ 1.9.2006, 19:16

Цитата(Kolosoff @ 31.8.2006, 19:05)

Ден есле нужна поддержка,говори,мне знакома безответная любовь

Автор: Kolosoff 1.9.2006, 19:20

Цитата(. . . .DEN ™ @ 1.9.2006, 20:16)

- Интересно, что ты подразумеваешь под словом – поддержка???.....Я горю сразу я строго натурал!!!....

- занятная инфа...вычитал на работе .....

В Японии. В 1999 году поезд на магнитной подушке разогнался ДО 549 км/ч. А один экспериментальный поезд с ракетным двигателем,до 9851 км/ч. В восемьраз быстрее звука.
слабо что - то веритси.....хм.....
- Интересно, что ты подразумеваешь под словом – поддержка???.....Я горю сразу я строго натурал!!!....

- занятная инфа...вычитал на работе .....

В Японии. В 1999 году поезд на магнитной подушке разогнался ДО 549 км/ч. А один экспериментальный поезд с ракетным двигателем,до 9851 км/ч. В восемьраз быстрее
слабо что - то веритси.....хм.....

Автор: Kolosoff 1.9.2006, 20:00

Вот так и строят............

Автор: . . . .DEN ™ 1.9.2006, 20:02

- факты:
---------------------------------------------------------
Самый длинный поезд совершил свой единственный рейс в США в ноябре 1967 года. В нем было 500 вагонов, груженных углем (42700 тонн). Рекордный состав протянулся на 6 километров.
--------------------------------------------------------
Самый длинный в мире и самый тяжелый грузовой состав, растянувшись на 7,3 км в длину, преодолел 861-километровый перегон Сисхен - Салданья, ЮАР, по 106,5-сантиметровой колее. Поезд состоял из 660 вагонов (каждый имел груз до 105 т), железнодорожной цистерны и служебного вагона. Его тянули 9 50-киловаттных электровозов и 7 дизель-электровозов, распределенных по всей длине состава. Это расстояние он преодолел за 22 ч 40 мин.

Автор: Kolosoff 1.9.2006, 20:17

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ!!!
Два часа ночи,железнодорожный переезд...
Сидят менты в отделении,пьт ни кого не трогают,влетает дижурный:"НА переезде ДТП"
Ребята приезжают на место ивидят картину:Стоит состав,на скотоотбойнике локо покореженная ментовская шестерка,машинист с помошником закрылись в кабине.Перед локомотивом ходит гаишник и ругается благим матом-"ты что объехать не мог?"
При "разборе полетов"выяснилось:что пьяный гаишник выехол на переезд и решил подзаработоть-"Сейчас светофор замигает,и сцапаем тех кто попытается проскочить"Завидив локо гаишник выскочил и начал махать ему жезлом,чтоб тот объезжал!
Второго гаишника выловили в кустах.На вопрос-"Что ты тут делаешь?",прозвучал ответ,"Грибы собераю,Слышу удар.........выхожу ДТП"
Третьего вырезали из машины автогеном!

Автор: . . . .DEN ™ 1.9.2006, 20:32

- Так сказать маленькое дополнение к выше сказанному

Автор: Kolosoff 1.9.2006, 23:04

"Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет"-сказал муравей глядя на жд рельсы!

Автор: Kolosoff 1.9.2006, 23:23

ВО КАК............

Автор: Kolosoff 2.9.2006, 19:58

Автор: . . . .DEN ™ 3.9.2006, 10:10

-

Автор: Kolosoff 3.9.2006, 21:25

Автор: Kolosoff 3.9.2006, 22:02

 __.bmp ( 388.56 килобайт ) : 719

Автор: Kolosoff 4.9.2006, 16:50

Автор: lesik 5.9.2006, 23:53

"Мораль про любовь" Быль.

С ненормативной лексикой

Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать.
-Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку.
- Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент.
Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал.
Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником.
Собрав остатки интеллекта, я изрек
- Да… а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было.
По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – «Код да Винчи», и она стала увлеченно описывать свой восторг. «Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал» - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.
Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего.
Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает.
Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу.
- Я – переводчик – сказал я.
- А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась.
- Киевский университет.
Ее мордашка восхищенно вытянулась.
- Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство.
Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог.
- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем.
Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка.
Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы).
Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки «Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки».
Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было.
Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.

Часть 2.

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило.
Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш…….
Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном.
Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет.
Жутко хотелось спать.
Трррррр-Прррррр!!!!!!!ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР!
Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню).
Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку.
- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник.
Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот.
-Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь.
Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета.
Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.
- Суки, да выходите же наконец!
Однако, шевеления в животе не наблюдалось.
Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку.
Шептуны как будто только этого и ждали.
На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху.
Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.
Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.
-Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй!
Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: «Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь!»
Пришлось опять возвращаться в купе.
И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом.
- А ебись оно все конем!
Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось.
Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки.
- Что, не спится, старая? – со злорадством думал я.
Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон.
Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц.
Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть.
Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.
Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки.
Голова болела. Надо пойти умыцца.
Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу.
- Доброе утро, дамы! Как спалось?
Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете.
В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги.
Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.

В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет.

оригинал тут _http://sabina.blogonline.ru/634948.html#cutid1

Автор: Bender 8.9.2006, 0:32

Узкоколейный гусеничный ж.д. экскаватор!!!

Автор: Bender 8.9.2006, 23:06

Во сколько их!

Автор: . . . .DEN ™ 9.9.2006, 13:54

Цитата(Bender @ 9.9.2006, 0:06)

Автор: Kolosoff 9.9.2006, 22:43

Цитата(. . . .DEN ™ @ 9.9.2006, 14:54)

- это их пока столько

Автор: Новиков С.В. 9.9.2006, 23:03

Цитата(Kolosoff @ 9.9.2006, 23:43)

их постепенно будет все меньше и меньше!!!!!!!!!!

Автор: Bender 11.9.2006, 19:27

http://ziza.ru/go.php?link=http://ziza.ru/other/092006/11/big_01.jpg - ссылочка на фотку 16-вагонного поезда (какая-нибудь японская штука, наверно) сбоку! Прикольно!!!

Автор: lesik 17.9.2006, 8:08

мое собственное произведение для ценителей игрухи GTA

 gta_original_1_.wmv ( 8.53 мегабайт ) : 657

Автор: Илья 17.9.2006, 11:18

Отжиг компьютера ЭТ4Э-001!

Автор: Илья 17.9.2006, 12:15

Цитата(alex1000 @ 17.9.2006, 12:39)

Автор: Илья 17.9.2006, 13:25

Цитата(alex1000 @ 17.9.2006, 13:47)

Автор: Bender 17.9.2006, 19:19

Цитата(lesik @ 17.9.2006, 9:08)

мое собственное произведение для ценителей игрухи GTA

Автор: lesik 17.9.2006, 21:50

Цитата(Bender @ 17.9.2006, 20:19)

Автор: . . . .DEN ™ 18.9.2006, 18:17

-

Автор: Илья 18.9.2006, 19:08

Автор: Kolosoff 18.9.2006, 19:25

Цитата(Илья @ 18.9.2006, 20:08)

Автор: Kolosoff 18.9.2006, 19:44

Автор: Kolosoff 18.9.2006, 19:58

Автор: Kolosoff 18.9.2006, 22:50

Автор: . . . .DEN ™ 19.9.2006, 16:03

Цитата(Kolosoff @ 18.9.2006, 23:50)

железнодорожная транспортная милиция

Автор: lesik 20.9.2006, 20:27

Автор: . . . .DEN ™ 22.9.2006, 19:50

- вот это ДА………на сайт ещё порядка 40 фоток этого чудо макета….Я даже сначала подумал, что это в реале фотки…на столько грамотно……..Дедок рулит…рулит по любому…..Советую посмотреть….

http://ziza.ru/2006/08/23/nu-prosto-obaldennaya-model-57-foto.html

Автор: Kolosoff 22.9.2006, 21:54

Цитата(. . . .DEN ™ @ 22.9.2006, 20:50)

- вот это ДА………на сайт ещё порядка 40 фоток этого чудо макета….Я даже сначала подумал, что это в реале фотки…на столько грамотно……..Дедок рулит…рулит по любому…..Советую посмотреть….

Автор: Kolosoff 22.9.2006, 23:01

Автор: lesik 23.9.2006, 18:08

для поднятия настроения

Автор: . . . .DEN ™ 24.9.2006, 12:12

- Ха ……Блин над ”святыней” ПРИКОЛОЛИСЬ (чебурашка с геной)……

Автор: Новиков С.В. 24.9.2006, 16:18

Цитата(. . . .DEN ™ @ 24.9.2006, 13:12)

- Ха ……Блин над ”святыней” ПРИКОЛОЛИСЬ (чебурашка с геной)……

Автор: . . . .DEN ™ 24.9.2006, 20:15

Цитата(Новиков С.В. @ 24.9.2006, 17:18)

Автор: Kolosoff 24.9.2006, 23:43

Цитата(. . . .DEN ™ @ 24.9.2006, 21:15)

Она следом на дрезине…..вобщем всё как всегда))))….

Автор: . . . .DEN ™ 25.9.2006, 20:52

А вы смотрели мультик этот переделанный??... Ну там где чебурашка рецидивист, а гена это крешок по нарам…..Шапокляк даже там их “кидала”…

Надо сказать, мульт переделан суперски!!!

Автор: . . . .DEN ™ 25.9.2006, 22:18

- помниться, как - то я говорил о волге…. ВОТ собственно она…и не только……ну разве не ляпта???

Автор: Kolosoff 25.9.2006, 22:27

Цитата(. . . .DEN ™ @ 25.9.2006, 23:18)

- помниться, как - то я говорил о волге…. ВОТ собственно она…и не только……ну разве не ляпта???

Автор: . . . .DEN ™ 25.9.2006, 22:30

Реклама!
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Автор: Kolosoff 25.9.2006, 22:33

Цитата(. . . .DEN ™ @ 25.9.2006, 23:30)

Реклама!
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Автор: . . . .DEN ™ 25.9.2006, 22:42

Цитата(. . . .DEN ™ @ 1.9.2006, 20:16)

- Интересно, что ты подразумеваешь под словом – поддержка???.....Я горю сразу я строго натурал!!!....

- занятная инфа...вычитал на работе .....

В Японии. В 1999 году поезд на магнитной подушке разогнался ДО 549 км/ч. А один экспериментальный поезд с ракетным двигателем,до 9851 км/ч. В восемьраз быстрее звука.
слабо что - то веритси.....хм.....

Автор: . . . .DEN ™ 26.9.2006, 17:09

- кто быстрее???...

Автор: Kolosoff 26.9.2006, 19:58

Цитата(. . . .DEN ™ @ 26.9.2006, 18:09)

Автор: hobit 26.9.2006, 21:26

Цитата(alex1000 @ 23.4.2006, 21:15)

Автор: lesik 27.9.2006, 9:18

Цитата(hobit @ 26.9.2006, 22:26)

Автор: hobit 27.9.2006, 15:06

Цитата(lesik @ 27.9.2006, 10:18)

знамо от куда: http://www.rambler.ru/srch?words=%EF%EE%E5%E7%E4&old_q=gif+%EA%E0%F0%F2%E8%ED%EA%E8&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21&infound=1

Автор: hobit 27.9.2006, 23:03

Цитата(alex1000 @ 27.9.2006, 18:31)

Автор: Kolosoff 29.9.2006, 20:06

(1) Ходит чукча по московскому вокзалу и удивляется всяким чудесам. Подходит к аппарату, на котором написано: "Электронная гадалка". Бросил монету и ждет. Из динамика голос:
- Ты - чукча, тебе 42 года. Твой поезд в 19.30.
- Ух ты! - Подумал чукча. - А если всю одежду наизнанку вывернуть ?
Вывернул, опять подходит. Опять голос:
- Ты - чукча, тебе 42 года. Твой поезд в 19.30.
Чукча думает: "А если на руках подойти ?". Подходит на руках, а из аппарата опять голос:
- Ты - чукча, тебе 42 года, и если бы ты не маялся дурью, то уехал бы на своем поезде в 19.30.
(2) Подходят двое чукчей к проводнику. Один из них спрашивает:
- Этот поезд довезет меня до Магадана ?
- Нет.
- А меня ?
(3)Садится чукча в поезд, говорит проводнику, где его надо обязательно разбудить, и ложиться спать.Ночью подсаживают пассажира, а он только что на свободу вышел. Смотрит - одежда хорошая висит. Переоделся, свою старую оставил и вышел на ближайшей станции. Разбудила проводница чукчу. Тот оделся и вышел. Пришел на вокзал, глядит на себя в зеркало и говорит:
- Не того, однако разбудила.
(4)Однажды Чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"


Железнодорожный катамаран

Автор: Kolosoff 29.9.2006, 20:19

Май 2001
Работал в депо один машинист, который был совершенно лысый, но стесняясь этого, всегда носил парик. Работал он с грузовыми - водил поезда из Ельца на Старый Оскол и на Грязи. Под Липецком дорога проходит в непосредственной близи от аэродрома всероссийского центра подготовки летчиков-истребителей. И вот однажды ночью подъезжая к Липецку, он увидел заходящий на посадку истребитель, самолет с включенными посадочными фарами, летел практически навстречу поезду. В кабине раздался сигнал вызова по рации, и сняв трубку, он услышал следующее:
- Эй, хрен лысый, выключи прожектор - садится мешаешь!!!

Удивлению машиниста не было предела, рассказывая о случившемся, он говорил буквально следующее:
- Все могу понять, военная техника далеко шагнула и я могу поверить, что пилот смог вызвать меня по рации, но откуда он узнал, что я лысый?

Разгадка происшедшего крылась в гибриде, на котором он вел поезд. Обычно локомотивная бригада перед поездкой вместе с инвентарем получает одну трубку к радиостанции на обе секции. Однако в эту поездку бригада взяла гибрид, но получила две трубки, т.к. на одной секции была установлена радиостанция 42-РТМ, а на другой - ЖР-3М, имеющие трубки разных конструкций. Помощник машиниста, издалека увидев заходящий на посадку самолет, сделал вид, что пошел в машинное отделение «послушать дизель», а сам быстро пробежал во вторую секцию и вызвал с той радиостанции.

Цитата(alex1000 @ 29.9.2006, 21:13)

Автор: Kolosoff 29.9.2006, 21:43

1 Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."
2 Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
3 Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"
4 Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?" Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете?" - спрашивают их. - А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, - отвечают комиссии

Автор: ULVER 30.9.2006, 13:24

Цитата(alex1000 @ 29.9.2006, 17:28)

Автор: . . . .DEN ™ 30.9.2006, 14:26

Цитата(alex1000 @ 29.9.2006, 21:13)

Автор: Kolosoff 30.9.2006, 20:05

Автор: lesik 3.10.2006, 3:02

Пробивной характер
 02vid_8.wmv ( 697.34 килобайт ) : 700


Видео анекдот
 15vid_7.wmv ( 2.72 мегабайт ) : 723


Билет в рай
 20060806_191344.wmv ( 9.21 мегабайт ) : 661
Белгородская область ст.Рай

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:
- Ну, как там в Москве?
Он отвечает:
- Людей мало, метро всегда полупустое.

Автор: . . . .DEN ™ 13.10.2006, 19:24

- продолжим

Автор: Kolosoff 13.10.2006, 20:09

да правда продолжим,а то давно не пополняли......

Автор: Цокур Владимир 28.10.2006, 11:13

Тут я анекдот вспомнил и решил сюда накатать.

Ползут три пьяных в колее. Один говороит:
- Какие широкие перила!
Другой
- Какие широкие ступеньки!
Третий
- А сзади лифт догоняет!!!

Автор: . . . .DEN ™ 28.10.2006, 20:18

Автор: Kolosoff 29.10.2006, 16:16

Автор: . . . .DEN ™ 5.11.2006, 18:06

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами....

Автор: . . . .DEN ™ 5.11.2006, 20:50

Цитата(alex1000 @ 5.11.2006, 17:35)

Автор: lesik 7.11.2006, 13:32

Классная машина...или поезд

Автор: Bender 8.11.2006, 15:44

Седуны!

Автор: . . . .DEN ™ 12.11.2006, 18:01

- классс.....мне очень понравилось.....Тётя ЖЖот....

Автор: Bender 24.11.2006, 17:47

Автор: . . . .DEN ™ 26.11.2006, 15:24

- Человек, писавший статью явно очень далёк от железной дороги!!!

Автор: . . . .DEN ™ 26.11.2006, 20:30

- Наткнулся тут в сети на несколько афоризмов:
1) ... В борьбе против Каренина Анна выбрала единственно возможный для себя путь - железнодорожный.
2) Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
3) Если в билете указано точное время отбытия, это значит, что поезд может уехать на 5 минут раньше (указанного времени). Уже проверено...
4) Железная дорога оказалась, к счастью, хорошо наезженной.
5) Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.
6) Обратный билет должен стоить дороже: можно, в конце концов, не поехать, но нужно вернуться.
7) Сначала вбивают столб с табличкой опоздания поездов, потом к нему пристраивают железнодорожную станцию.

Этот афоризм мне очень понравился…..
- Поезда ночами свистят так жалобно, словно заблудились в пути.

Автор: lesik 29.11.2006, 9:50

тоже наткнулся на пару заголовков в сети

В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.
http://sasisa.ru/2006/11/24/100_samyh_zabavnyh_zagolovkov_vstrechennyh_v_seti_.html


Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Автор: Bender 3.12.2006, 23:51

Автор: VeschiiOleg 7.12.2006, 13:26

Вчера на Рэйлроадсим заходил. Улет полный. Слушайте - это метро так работает!!!!!!!!!!! Рыжая ветка.

 peregovory_po_radio.mp3 ( 5.47 мегабайт ) : 826

Автор: lesik 7.12.2006, 22:02

Автор: DSh 7.12.2006, 22:20

Цитата(lesik @ 7.12.2006, 18:02)

Автор: . . . .DEN ™ 7.12.2006, 22:23

Автор: lesik 7.12.2006, 22:49

Автор: maxfactor 9.12.2006, 9:52

Цитата(Kolosoff @ 22.9.2006, 17:54)

скинь ссылочку........

=========================================
см. пост выше

Автор: Цокур Владимир 21.12.2006, 9:48

Тут как раз новый год на носу и я решил выложить картинку в тему. А карманник относится к ж/д, т.к. ворует на вокзале.

Автор: Цокур Владимир 30.12.2006, 11:18

Тут вспомнил, как мне рассказывал мой батя одну прикольную историю на нашей сортировочной:

Короче, я живу в 200 метрах от сортировочной горки стации Попасная. В доме всё слышно, что там происходит.
Горку построили в 70-х годах, а до горки у нас был простой грузовой парк. Громкоговорящую поставили на парку ещё за много лет до горки и когда её только поставили и никаких запретов не было на громкоговорящей - крыли матом по ней налево и направо. При включении громкоговорящей создавались помехи по телевизорам, созданных в те времена, и всё, что было слышно по громкоговорящей - было слышно и по телеку.
Так вот, представьте: Вы смотрите телевизор, какую нибудь безобидную програмку или фильм, а тут создлаются помехи и:
- Витя, е... тебя туда, ты куда с..ка вагон послал? - и помеха пропала.
Тут снова:
- Сам ты п...р галимый ты же сам сказал что его туда надо.
И т.д.
На улицу детей старались тогда не выпускать, т.к. это всё было слышно ещё лучше.
Потом пару человек хорошенько штрафонули за такое и это всё прекратилось.

И ещё прикол случился вчера на станции Северск, где я делал пересадку с Попаснянского дизеля на Краснолиманский.

Короче стоит БОМЖ и всем прохожим мимо него говорит: "С НАСТУПАЮЩИМ". Я отдалился от него на небольшое расстояние и услышал обалденную звуковую комбинацию: "пуууук "С НАСТУПАЮЩИМ".

Автор: DSh 9.1.2007, 13:39

Год трамвайной свиньи...

Автор: Илья 9.1.2007, 20:22

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не ебать кадры, а дрочить себе в кулак
ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не ебать кадры, а напиться и неистово икать.

Автор: мишустик 9.1.2007, 22:40

ДА-А-А!Ужастики.Мне сначало хотелось вставить в перекличку фразу "мы его теряем",а потом мне стало страшно.Интересно диспетчер отделался эмоциями или блее серьёзными нарушениями здоровья?

Автор: lesik 16.1.2007, 15:04

Незваный пассажир

Автор: Ветродар 17.1.2007, 13:46

Афоризм:Искусство жизни состоит не столько в том,чтобы сесть в подходящий поезд,сколько в том,чтобы сойти на нужной остановке!

Цитата(lesik @ 16.1.2007, 14:04)

Незваный пассажир





источник: http://no-way.ru/2007/01/16/bamby_train.html

Автор: ULVER 17.1.2007, 13:54

Цитата(Ветродар @ 17.1.2007, 12:46)

Автор: Ветродар 18.1.2007, 17:59

Цитата(ULVER @ 17.1.2007, 12:54)

Он из контейнера, наверно вылез. На мясокомбинате видать "засушить" неуспели

Автор: lesik 18.1.2007, 22:21

вот так олени заскакивают на поезда и едут до нужного им лесочка

Автор: Ветродар 19.1.2007, 15:40

Цитата(lesik @ 18.1.2007, 21:21)

вот так олени заскакивают на поезда и едут до нужного им лесочка

Автор: мишустик 20.1.2007, 0:01

Рога и копыта!

Автор: Ветродар 20.1.2007, 16:33

Цитата(мишустик @ 19.1.2007, 23:01)

Рога и копыта!

Автор: lesik 24.1.2007, 10:28

"короткий" состав

 23vid_12.wmv ( 5.53 мегабайт ) : 745



Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Автор: Ветродар 24.1.2007, 14:02

Цитата(lesik @ 24.1.2007, 9:28)

"короткий" состав

 23vid_12.wmv ( 5.53 мегабайт ) : 745

Автор: Bender 24.1.2007, 19:20

Вот такой макет!

Автор: Dimitriy 24.1.2007, 19:53

Автор: Kostik 24.1.2007, 23:43

Цитата(Dimitriy @ 24.1.2007, 19:53)

...184 вагона... раза три пересчитывал...

Автор: Цокур Владимир 25.1.2007, 11:01

Цитата(Артемьев И. @ 24.1.2007, 22:24)

Я тут на днях нечто подобное сотворил. Только парочка у меня в купе пассажирского вагона (СВ)разместилась. Судя по всему они довольны - закрылись, не мешает никто

Автор: Bender 25.1.2007, 20:42

http://ziza.ru/2007/01/25/transport_budushhego__vzgljad_iz_proshlogo_17_foto.html

Автор: Ветродар 26.1.2007, 15:34

Цитата(Bender @ 25.1.2007, 19:42)

Автор: Цокур Владимир 26.1.2007, 16:35

Цитата(alex1000 @ 25.1.2007, 17:53)

Игорёк про макет свой...А ты про настоящее купе подумал?..

Автор: hobit 29.1.2007, 23:33

отжиг бабульки

 _______________.zip ( 2.91 мегабайт ) : 398

Автор: Bender 30.1.2007, 8:23

Hobit - прикольный у тебя аватар! Жизнерадостный такой

Автор: lesha 31.1.2007, 21:13

Каждый год, как правило, летом летом я отдыхаю у маминых родителей - у моих бабушки и дедушки. Они живут в Ставропольском крае, в городе-курорте Пятигорске. Кроме фотографирования железной дороги люблю фотографировать город. В прошлом году, в конце августа я наблюдал такую картину: местные мальчишки прыгали в горную реку Подкумок, которая впадает в реку Кума. Как только наступает жаркий сезон, такое "развлечение" продолжается всё лето и заканчивается, когда станет прохладно. Обычно и сентябрь бывает тоже тёплый, но не жаркий.
Иду я со стороны города пешком по автомобильному мосту. По мосту ещё проложены трамвайные пути. Решил сфотографировать для себя, а заодно другим показать.
Сначала 1 фото, сделанная ещё в 2005 году 22 августа 2005 года. Панорама посёлка Горячеводский, вид с горы Горячая, это отрог горы Машук.

Автор: VeschiiOleg 5.2.2007, 13:46

А вот вам "Гарантированное питание" от РЖД. Фирменные поезда...

Автор: VeschiiOleg 5.2.2007, 14:08

И ещё! Эмблема РЖД на крыше Ростовского вокзала навеяла на мысль: "Рожденный ползать - летать не может. Но как хочется!!!"

Надеюсь, никого не обидел

Автор: Bender 6.2.2007, 20:42

Последние кадры жизни!

Автор: Ветродар 7.2.2007, 16:46

Цитата(VeschiiOleg @ 5.2.2007, 12:46)

Цитата(Bender @ 6.2.2007, 19:42)

Автор: Цокур Владимир 7.2.2007, 20:33

У нас тут случай маленький, но прикольный получился: Короче на здании вокзала Дебальцево в слове "Дебальцево" отвалилась буква "Д". Провисело около недели.

Автор: Новиков С.В. 7.2.2007, 21:21

Автор: Kostik 7.2.2007, 23:37

Цитата(Цокур Владимир @ 7.2.2007, 20:33)

Автор: VeschiiOleg 8.2.2007, 1:26

Цитата(Цокур Владимир @ 7.2.2007, 16:33)

Автор: lesik 9.2.2007, 0:59

Автор: Bender 9.2.2007, 10:09

Цитата(lesik @ 8.2.2007, 23:59)

Автор: Stranyx 12.2.2007, 9:51

Цитата(lesik @ 8.2.2007, 23:59)





Уважаемые пассажиры, вы прибыли на конечную станцию Москва-Киевская, желаем Вам всего хорошего. Просьба поднять руки вверх и выходить по одному!

Автор: Ветродар 12.2.2007, 19:42

Цитата(Stranyx @ 12.2.2007, 8:51)

Автор: Новиков С.В. 15.2.2007, 11:40

ВЕСЕЛЫЙ ПОМОШНИК.Оригинал фото

Автор: дмб 15.2.2007, 15:10

А зачем затерли? Страна должна знать своих "героев"

Автор: дмб 15.2.2007, 16:38

Про "трейнсёрферов" http://www.youtube.com/watch?v=VZvm5H4F-aA

Автор: Bender 15.2.2007, 16:45

Цитата(дмб @ 15.2.2007, 15:38)

Автор: lesik 23.2.2007, 15:18

вот это сервис

Автор: Bender 28.2.2007, 13:19

Как я обожаю отрывки из сочинений, я плакаль , сам когда-то смешил свою учительницу
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
• "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И вот еще:

Автор: lesik 28.2.2007, 13:26

Автор: DSh 13.3.2007, 17:23

http://almaty.tramvaj.ru/misc/223_02-04-04copy.jpg
Трамвалейбус

Автор: Ветродар 13.3.2007, 18:22

Цитата(DSh @ 13.3.2007, 16:23)

Автор: DSh 13.3.2007, 18:28

Цитата(Ветродар @ 13.3.2007, 17:22)

Автор: lesik 13.3.2007, 21:05

Автор: Ветродар 14.3.2007, 15:21

Вот так выглядит Вэл в компьютерной игре Сталкер, выход которой уже скоро.Похож?

Автор: 2ТЭ116 14.3.2007, 22:34

Цитата(Ветродар @ 13.3.2007, 16:22)

Автор: Bender 15.3.2007, 8:24

Цитата(Ветродар @ 14.3.2007, 14:21)

Автор: lesik 15.3.2007, 12:21

Цитата(Bender @ 15.3.2007, 8:24)

Автор: Bender 16.3.2007, 9:51

Автор: Ветродар 16.3.2007, 14:23

Цитата(lesik @ 15.3.2007, 11:21)

Автор: lesik 23.3.2007, 4:06

товарисЧ катается на лыжах по эскалатору
http://kolyan.net/2007/03/22/ofeget_chuvak_prikololsja_zhalko_v_nashem_metro_tak_ne_sdelaesh__vezde_reklama.html#comment

=============

Автор: Bender 26.3.2007, 15:42

Во заснул как один! А второй заснул и проехал конечную остановку

Автор: Ammendorf 26.3.2007, 20:07

Хотите в один день увеличить свою прибыль? Стать богатым и знаменитым? Не сидите, обращайтесь к специалистам:

Автор: aleksei 26.3.2007, 20:51

Вчера поехал на дачу. Сожусь на привычную электричку, как я думал следующую до волоколамска. Доехали мы до станции нахабино. Машинист ничего необъявив отправляется в депо. Поезд остановился, отправились мы к кабине машиниста, оказалось что таких лопухов как и я осталось в поезде где-то человек 20 и все мы слезали через кабину машиниста. Со стороны мне показалось это смешным зрелищем. Наверное это призошло из-за того, что часы перевели на час вперёд и произошёл какой-то збой в рсписании?

Автор: Новиков С.В. 29.3.2007, 10:01

Прислал kombat.Размер для Галереи непроходной,но прикольно Описание: Ст. Пермь-сортировочная Сврд.ж.д. Реальное фото без монтажа.

Автор: Цокур Владимир 31.3.2007, 21:13

Знаете, я думал, что в апреле 30 дней, а тут оказывается...

Автор: alex666 31.3.2007, 21:57

Тут исследовал галерею локомотивов на сайте ОЖД и нашел интересный кадр: ВЛ80!
То ли они с фотографией ошиблись, то ли с подписью
http://www.ozd.rzd.ru/museum/index.html?he_id=69

Автор: AlexB 31.3.2007, 23:01

Цитата(alex666 @ 31.3.2007, 21:57)

Тут исследовал галерею локомотивов на сайте ОЖД и нашел интересный кадр: ВЛ80!
То ли они с фотографией ошиблись, то ли с подписью
http://www.ozd.rzd.ru/museum/index.html?he_id=69

Автор: Воланд 31.3.2007, 23:22

Цитата(AlexB @ 31.3.2007, 23:01)

Так там же некоторые люди сидят, оч.далекие от ЖД

Автор: Ammendorf 1.4.2007, 9:58

Цитата(alex666 @ 31.3.2007, 21:57)

Тут исследовал галерею локомотивов на сайте ОЖД и нашел интересный кадр: ВЛ80!
То ли они с фотографией ошиблись, то ли с подписью
http://www.ozd.rzd.ru/museum/index.html?he_id=69

Автор: EVGEN 1.4.2007, 12:10

Ехал я вчера в п№159 "Аврора", всё шло нормально в нашем сидячем вагоне, пока в районе Чудово или чуть подальше один изрядно поддавший гражданин лет так 45-и не промолвил одну фразу! Через проход от него сидели две девчонки маленькие (лет 10 одной, о которой разговор пойдёт), они ехали без взрослых, их по моему бабуля в Питрере посадила в поезд а родители в Москве встретили. Эта девчонка всю дорогу покупала всякую жрачку из серии "подножный корм" - чипсы, фисташки, конфеты, газировка и т.д... Этому мужику видимо надоело смотреть на это и он в поддатом состоянии произносит на пол вагона фразу: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ПОСМОТРИ НА СЕБЯ, ТЫ И ТАК ЖИРНАЯ КАК СВИНЬЯ, ПОБЕРИГИ СВОЁ ЗДОРОВЬЕ!!!". В принципе мужик был прав, но сказал он это в обидной форме! Ребёнок разумеется испугался и заплакал. Были долгие разборки вплоть до Бологое, после чего этот мужик был высажен из поезда по Бологое и сдан в тамошний вытрезвитель!!! Но меня с машинистом такой жрач пробил, когда мы поехав дальше наблюдали всю дорогу как та девочка продолжала опустошать тележку торгаша чипсами, орешками, миниралкой и другими "сытными" вещами...

Автор: Ammendorf 1.4.2007, 21:32

Системник (На месте черного пятна висит кое-какая личная информация)...

Автор: Новиков С.В. 1.4.2007, 22:19

Цитата(Ammendorf @ 1.4.2007, 21:32)

Системник (На месте черного пятна висит кое-какая личная информация)...

Автор: lesik 2.4.2007, 14:30

Автор: Ammendorf 2.4.2007, 20:57

Цитата(Новиков С.В. @ 1.4.2007, 23:19)

Неужели портрет Хрена Матвея в полный рост.

Автор: Цокур Владимир 2.4.2007, 22:15

Цитата(lesik @ 2.4.2007, 14:30)

Автор: EVGEN 2.4.2007, 22:33

Цитата(Цокур Владимир @ 2.4.2007, 23:15)

Автор: Цокур Владимир 3.4.2007, 9:38

Цитата(EVGEN @ 2.4.2007, 22:33)

Ну и чего здесь такого - 55т??? Они же его не на подъём и не по щебню катят а по относительно гладким рельсам! Да и к тому же я думаю их туда загнали не под дулом автомата, и не бесплатно! В депо металлической "лапой" целые сплотки ЛОКОМОТИВОВ катают, а локомотив извините потяжелее "немного" вагончика будет!
P.S. Предполагаю что там не один вагон был!

Автор: lesik 3.4.2007, 9:55

Автор: Bender 3.4.2007, 9:58

Цитата(lesik @ 3.4.2007, 10:55)

Паровозик - гриль (13 фото)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=21925

Автор: Новиков С.В. 3.4.2007, 10:49

Цитата(Bender @ 3.4.2007, 10:58)

Вот такую штучку на дачу-бы мне!!!

Автор: Sergofan 3.4.2007, 10:55

Цитата(Цокур Владимир @ 2.4.2007, 23:15)

Автор: EVGEN 3.4.2007, 10:58

Цитата(Новиков С.В. @ 3.4.2007, 11:49)

Решишься строить,могу подсказать,с чего начать.В ТЧ-1 Окт ЖД стоит замечательная вещь.Останется приварить стол,стулья и крышу.Локомотив для гриля можно взять там же.

Автор: Новиков С.В. 3.4.2007, 14:12

Цитата(EVGEN @ 3.4.2007, 11:58)

Если имелась в виду та тележка, что изображена на фотографии, то она находится вообще то не в ТЧ1, а у линейного на расстоянии почти одного километра от ТЧ1!

Автор: Bender 4.4.2007, 6:19

Ну как она туда попала???

Автор: Ammendorf 4.4.2007, 16:16

Цитата(Bender @ 4.4.2007, 7:19)

Автор: aleksei 4.4.2007, 16:24

Вот из-за таких и случаются всякие аварии и катастрофы! Ну не умеешь ездить, не ездий !!!

Автор: Ammendorf 4.4.2007, 18:05

Следующая фраза, найденая на одном из сайтов, повергла меня в неописуемый восторг:

Цитата(aleksei @ 4.4.2007, 17:24)

Вот из-за таких и случаются всякие аварии и катастрофы! Ну не умеешь ездить, не ездий !!!

Автор: Воланд 4.4.2007, 21:38

Цитата(Ammendorf @ 4.4.2007, 19:05)

P.S Принимайте друга всех любителей ЖД

Автор: Ammendorf 5.4.2007, 10:59

Цитата(Воланд @ 4.4.2007, 22:38)

Ammendorf,
это с Балашихи ?!
просто че я интересуюсь просто кажется видал етого чела гдето раньше

Автор: Новиков С.В. 5.4.2007, 12:16

Классный эпатажный аватар получился.

Автор: Воланд 5.4.2007, 12:58

Цитата(Ammendorf @ 5.4.2007, 11:59)

Автор: Ammendorf 5.4.2007, 18:07

В Украине лихорадка по сдаче лома черного металла. А вот фотка, которая показывает, как они это делают (Снято в электропоезде ТЧ-3 Перерва).

Автор: Цокур Владимир 5.4.2007, 21:20

Цитата(Ammendorf @ 5.4.2007, 18:07)

В Украине лихорадка по сдаче лома черного металла. А вот фотка, которая показывает, как они это делают (Снято в электропоезде ТЧ-3 Перерва).

Автор: Ammendorf 5.4.2007, 22:20

Цитата(Цокур Владимир @ 5.4.2007, 22:20)

Автор: Dimitriy 8.4.2007, 16:12

Прикольно... у машинистов и пассажиров челюсти наверное поотпадали... http://fotoplenka.ru/catalog/rubr55/album302315/

Автор: Воланд 8.4.2007, 16:14

Цитата(Dimitriy @ 8.4.2007, 17:12)

Прикольно... у машинистов и пассажиров челюсти наверное поотпадали... http://fotoplenka.ru/catalog/rubr55/album302315/

Автор: Воланд 8.4.2007, 22:29

Цитата(Ammendorf @ 4.4.2007, 19:05)

Принимайте друга всех любителей ЖД

Автор: Ammendorf 9.4.2007, 10:08

Цитата(Воланд @ 8.4.2007, 23:29)

воть еще на эту тему
только метро

Автор: дмб 9.4.2007, 10:44

Цитата(Воланд @ 8.4.2007, 23:29)

воть еще на эту тему
только метро

Автор: Воланд 9.4.2007, 11:51

Цитата(дмб @ 9.4.2007, 11:44)

Автор: Ammendorf 9.4.2007, 21:52

Содрано с одного из сайтов.

Автор: Новиков С.В. 9.4.2007, 23:52

Бу-га-га!Самая бородатая байка!!!Это с ОЖД!!!
=================================

Автор: Ammendorf 10.4.2007, 21:49

Случай возможно баянный, но тем не менее он имел место быть. Ездил одно время мой друг Вован стажером (Сейчас помошник). Ездил по Горьковским плечам, ибо работает в Жел-Доре. Ну так вот, ехали они довольно поздно в Электрогорск, отрубился у них вагон, и повел его помошник показывать, что и как включить\исправить. Выходят из служебного в рабочий, в нем стоит баба, бухая в жопень. Которая неожиданно стала орать: "Э, совсем оху***, куда пошли, кто будет вести поезд" .

Автор: Андрей 11.4.2007, 7:04

сам видел
выходит помошник (не знаю для чего просто выходит из кабины)
идёт по вагону и вдруг у него один алконафт спрашивает "а вы машенист "
помошник незнаю за чем говорит да
алконафт " я не понял а поезд чё типа сам едет"

Автор: Ammendorf 11.4.2007, 12:28

Цитата(Андрей @ 11.4.2007, 8:04)

Автор: DSh 11.4.2007, 20:34

Троллейбус - танк
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=5adc19fe3bee4931b0f415c2a8e61a77 http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=de186d71c5c24512a4d15c2420141d35 http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=d14e98a0f5434cb5b283303339661e72

Автор: Андрей 12.4.2007, 14:14

Цитата(Ammendorf @ 11.4.2007, 12:28)

Автор: Евгений. 12.4.2007, 14:17

Цитата(Андрей @ 12.4.2007, 15:14)

Автор: Ammendorf 12.4.2007, 20:11

Бывает такое, выбьет какой-нибудь автомат или вставка сгорает. Моему товарищу доводилось резаком перегонять свою развалюху, когда у нее попременно отключались все 5 моторов. Смена в 17 часов вышла

P.S Сегодня ехал на одной из железкиных машин в последнем тамбуре последнего вагона. Сортир там там открыт, но ручек на дверях нет, открывать специалкой. Чувствую, кто-то оттуда стучится, ну ладно, нашел в бардачке (У велика) подручные средства (Ключи), открыл. Оттуда уже почти протрезвевший мужичонка вылезает. Ну там спасибо, туды-сюды, спрашиваю его, что он там делал. Он и говорит, что сел он во фрязево и видит - сортир открыт, вот ведь подарок судьбы! Пошел туда облегчится и даже как-то умудрился закрыть за собой дверь. Про обратную дорогу я не думал, говорит, больно уж хотелось .

Автор: Андрей 13.4.2007, 6:57

Цитата(Ammendorf @ 12.4.2007, 20:11)

Бывает такое, выбьет какой-нибудь автомат или вставка сгорает. Моему товарищу доводилось резаком перегонять свою развалюху, когда у нее попременно отключались все 5 моторов. Смена в 17 часов вышла

P.S Сегодня ехал на одной из железкиных машин в последнем тамбуре последнего вагона. Сортир там там открыт, но ручек на дверях нет, открывать специалкой. Чувствую, кто-то оттуда стучится, ну ладно, нашел в бардачке (У велика) подручные средства (Ключи), открыл. Оттуда уже почти протрезвевший мужичонка вылезает. Ну там спасибо, туды-сюды, спрашиваю его, что он там делал. Он и говорит, что сел он во фрязево и видит - сортир открыт, вот ведь подарок судьбы! Пошел туда облегчится и даже как-то умудрился закрыть за собой дверь. Про обратную дорогу я не думал, говорит, больно уж хотелось .