Юмор/Приколы/Афоризмы Опции

[. . . .DEN ™]

- Услышал тут анекдот про железку и решил выложить!!!
- Если кто чего знает ещё то давайте пишите……будет интересно…
:o ::) ;D

[. . . .DEN ™]

- Поезд……..девушка в купе решила сменить *прокладку*
- А в соседнем купе мужик высунул голову в окно…..любуется красотами….
- Девушка выкидывает *прокладку* в окно и попадает мужику по лицу
- Мужик смотрится в зеркало и говорит: Муха зараза……маленькая, а как нос разбила!!!
;D

[. . . .DEN ™]

- И было у неё два сына: первый был умный второй железнодорожник.  ;D

[. . . .DEN ™]

- Едет машинист на Электровозе ……..лето……..жара стоит……..
- Бац в кабину к нему залетает муха и летает по кабине……..
- Машинист её ловит и говорит: щя я тебя как…..
- А муха ему человеческим голосом говорит: не убивай меня я не простая муха, а волшебная……..
- Загадай три желания, и я их выполню….
- Машинист сел…..голову почесал, ………думает, что бы ему загадать……
- Проезжают он переезд, и видит, стоит шикарная машина,………машинист говорит, хочу такую!!!
- И через секунду сидит он уже в ней……..
- А теперь… ..хочу бабу себе красивую!!!
- И через секунду  у него рядом сидит красавица….
- А третье желание будет такое: - Хочу такую работу, что б не чего не делать и зарабатывать деньги…..
- И через секунду он снова в знакомой кабине Электровоза…….лето……….жара……

[. . . .DEN ™]

....С наступающим!!!!  ::)

[. . . .DEN ™]

.....Начало лета 2005!!!....Питер…..Вокзал узнаём???  ;)

[. . . .DEN ™]

••••.....Приехали, называется!!!
- Пусковые сопротивления ( в народе Шахты )  Чс2т ;)
- Жаль что качество плохое....... :'(
- Нашел там видяшку не большую ……по теме *Шахт,* но только не судим строго снималось на мобильник!!! ::)


 Шахты.3gp ( 110.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2119

[. . . .DEN ™]

.....Без комментариев!!!..... ??? :P

[. . . .DEN ™]

••••.....Приехали, называется!!!
- Пусковые сопротивления ( в народе Шахты )  Чс2т ;)
- Жаль что качество плохое....... :'(
- Нашел там видяшку не большую ……по теме *Шахт,* но только не удим строго снималось на мобильник!!! ::)

••••....Alex1000……Леха!!!...у тя нет фотки *шахт* в нормально виде???....а то думаю многие и не знаю что это!!!....

[. . . .DEN ™]

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

[. . . .DEN ™]

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.  :o

[. . . .DEN ™]

Всё и так ясно!!!!

[Митюшин А.Ю.]

Взял историю с сайта http://humor.kinnet.ru/ очень уж понравилась и практически про поезда.

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ  ПОНЧИКИ  ЕСТЬ!" И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))

[. . . .DEN ™]

- Это что-то наподобие конструктора.
- Задача игры: проложить путь паровозу от перрона до перрона!

 836705224_146.swf ( 257.2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2488

[. . . .DEN ™]

Запрос на ремонт ;D

[. . . .DEN ™]

- Москва, Киевский вокзал:
- "Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути!
- Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті xохли, їдьте і
не повертайтесь!!!
- Счастливого пути россияне!"
=========================================================
- Всё писать не стал так как там очень много!!
- Кому интерестно продолжение на
http://forum.cheboksary.ru/index.php?act=ST&f=8&t=2376

[. . . .DEN ™]

- Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
- Купейных уже нет,
- Плацкартных нет, даже общие заканчиваются.
- И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

[. . . .DEN ™]

- После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

[. . . .DEN ™]

••••....пусть не Тема Железнодорожная, но всё же….
- Хочу поздравить всех *обитателей* это сайта/ форума……с Наступающим уже на пятки 2006 годом……
- Пожелаю побольше качественных и интересных фоток .
- Да и просто всем удачи и всех благ ……….берегите себя все………..
[move]- До встречи уже в 2006!!!! ;D[/move]

[. . . .DEN ™]

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! ;D

[. . . .DEN ™]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!  :o

[Митюшин А.Ю.]

Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого:
- Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге?
- гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях... И так я ее и так...
Молодой спрашивает:
- Ну! А в рот взяла?
- Врать не буду. Была без головы...

Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время ему хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней: - Скажите, а вы тоже в этом поезде едете?

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Идет обходчик по ж/д полотну и видит - авария: состав съехал с рельс, все горит, в живых никого нету, только возле локомотива какой-то алкаш с переломанной ногой лежит. Лежит и то смеется, то плачет, то смеется, то плачет. Обходчик к нему: - Что случилось, чего плачешь? Тот показывает на свою ногу. - А чё ж ты тогда смеешься?.. На что алкаш: - А зато как я ему подножку поставил!

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

-Поезд отправляется со второго пути.
Для прапорщиков с третьей и четвертой рельсы.

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама
стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит
к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все
суки из первого вагона выметайтесь направо, бл@ди из второго
вагона - налево. Чем раньше съебётесь, тем лучше!" Мама в шоке.
Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять
играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот
поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
"Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не
едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо,
из второго вагона - налево. За вежливость прошу блaгодарить
эту бл@дь на кухне..."

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!

Поезд. Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Мужик у железнодорожной кассы:
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он...
СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

[. . . .DEN ™]

••••....Я долго ржал ……..ну анекдот по теме про старого машиниста……5 баллов….супер…… ::)

[. . . .DEN ™]

- Железнодорожный переезд.
- Остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули.
- Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло.
- Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть.
- Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!!
:P

[. . . .DEN ™]

Выписка из телеграммы Зам.ЦТ Петрунина №ЦТТ-ОТ41 от 31.12.05.

••••… .и грешно и смешно……
- Когда нам это зачитали утром ,смех стоял….. ::)

[. . . .DEN ™]

Транссиб из космоса
....Сильно…не чего не скажешь!!!.....внушает….. :o впечатляет размах….

[. . . .DEN ™]

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: «Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо». Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.
Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).
Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!
;D ;D ;D ;D ;D ;D

[. . . .DEN ™]

••••.... Вот муЗчины ссыска……посмотрите и улыбнитесь….
Я ржал долго….в прочем там комментировать не чего……это надо смотреть…и смотреть до конца…… ;D :o
http://funny.free-gamer.ru/funny/fflash/Ji...ells-Backwards/


На добавку, вот еще файлик - камеры слежения засняли настоящее привидение. (Смотреть обязательно со звуком, т.к. привидение говорит)

 ghost_in_london.wmv ( 1.4 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 1210

[Митюшин А.Ю.]

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

[Митюшин А.Ю.]

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

[. . . .DEN ™]

- Тут братишка принёс пару фоток…..
- Говорит, глянь, как друзья развлекаются….
- Надо отдать должное…….есть удачные вещи….. :o

[. . . .DEN ™]

- Не перевелись ещё идиоты на земле русской!!!... :-)

[Митюшин А.Ю.]

И ведь самое интересное не боятся что их поймают. Ден ты хоть братишку вразуми, брат наверняка несовершеннолетний - отвечать буду родители.

[. . . .DEN ™]

И ведь самое интересное не боятся что их поймают. Ден ты хоть братишку вразуми, брат наверняка несовершенно летний - отвечать буду родители.

- Совершеннолетний…..что самое интересное…..
- Им там, что говори, …что не говори……я тут такие фотки видел,…что всё это детсад по сравнению с этим!!!
- Плюс ко всему видео …….(вот только лица видно……не могу залить …сам понимаешь)….

[. . . .DEN ™]

- Ещё пару фоток :o

[Митюшин А.Ю.]

- Совершеннолетний…..что самое интересное…..
- Им там, что говори, …что не говори……я тут такие фотки видел,…что всё это детсад по сравнению с этим!!!
- Плюс ко всему видео …….(вот только лица видно……не могу залить …сам понимаешь)….

и не надо такое видео заливать, ни вам ни нам криминал не нужен  ;D

[Bender]

Не, нельзя такие фотки в раздел Юмор, Приколы и т.д. заливать, это глупости и вандализм!  Из-за них потом куча людей будет мучаться и страдать. А им лохам какой кайф? Пусть пойдут разресуют здание местной администрации, пусть чиновники знают, что такое граффити!

[. . . .DEN ™]

Пусть пойдут разресуют здание местной администрации, пусть чиновники знают, что такое граффити!

- А с чего ты взял, что они не знают!!!!???...
- Фотку надо???.... ???  ;D

[Bender]

Давай, залей!  Вот-бы их машину разукрасили, боятся!

[Митюшин А.Ю.]

Блин, уже катастрофы поездов продают.  ;D

[Bender]

:D Может это под заказ? ???

[Митюшин А.Ю.]

Может это под заказ? ???

да наверно, заказ сделали а покупатель не пришел за товаром, вот и распродают  ;D

[Митюшин А.Ю.]

Маленькая анимированная картинка.

Что он делает с ней  ;D только не говорите что помогает залезть  ;D

[Митюшин А.Ю.]

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

[. . . .DEN ™]

Тут потихоньку я буду размещать анимированные картинки формата GIF.

- что интересно на форуме Аватары анимированные не работают, а вот в комментариях к фото…всё наоборот!!!......
- Хорошо бы что б и на форуме анимированные были…..тогда Лёха твоим бы GIF(ам) цены бы не было))))… ::)

[Митюшин А.Ю.]

Специально для Лёсика.

Спасибо. Очень порадовался.
Вообще я эту сумасшедшую белку просто - ОБАЖАЮ.

[Новиков С.В.]

Кто-бы сомневался.

[Митюшин А.Ю.]

Кто-бы сомневался.

нужно было сделать полнометражный мультик про нее и назвать "Сумасшедшая белка и орех", а не делать мульт Ледниковый период про мамотна и его друзей.

[Митюшин А.Ю.]

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.


Ехал поезд, весь груженный подгузниками. Выехал поезд на мост, мост
обрушился, поезд упал с моста, и подгузники вывалились из вагонов.
А на сдедующий день все жители удивляются, куда речка делась.


Поезд едет, поезд мчится,
Я лежу и мне не спится...
Ну когда же остановка?
Где же станция "Каховка"?
Вдруг наш поезд содрогнулся
И поехал под откос,
За окном мне улыбнулся
Лят пяти молокосос.


Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом.
Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит:
(Ж):  - Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!!
(Пp): - ПОЕЗД... СТОЙ!!! РАЗ-ДВА!


По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...


Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``


Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое.
К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
- Ты откуда?
- Из Рязаани.
Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
- А ты кто?
- А я яго друг.
И второму в табло. Спрашивает у третьего:
- А ты откуда?
- Да чаго уж там - ляпи.


Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!


Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный
братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.).
Братан
чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за
ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!


Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко
тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1)
выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате
короткого перелета я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей:
"Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?


Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!


Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят. Хохол:
- Хлопцы, а шо тут горело?


Приходит заяц в поезд вес быхой и начинает пет: мы едем едем едем два
вагона!
Тут встает волк и говорит: ты че заяц цвоего мекта не знаешь! А ну пошли
выйдем!
ну они вышли!
через некоторое время заяц опят заходит в вагон и опят начинает пет!
тут встает медвед и говори что говорил волк!
как вдруг сзади зайца выползает недобитый волк и говорит: не ходи Миша их
там правда два вагона!!!!!!


Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!

[Митюшин А.Ю.]

- Ещё пару фоток :o

Вот еще нашел парочку "бандитов"
ссылка на сайт где их "уважают" ?!?!?  http://breakdance.ru/pforum/gallery/detail...p?image_id=3031

[Bender]

Мне было-бы тяжело работать, зная, что хожу в майке с двухсмысленными надписями :P Кстати, видел у нас на конкорсе в евросети ходил пацан в такой майку, который собирал кучу взглядов и улыбок.

[Митюшин А.Ю.]

опять ziza нас радует всяческими интересностями
постоянная ссылка http://ziza.ru/2006/05/06/yaponcy-zhhut.html

[Митюшин А.Ю.]

еще вот одну интересную ссылку нашел http://www.cprzd.ru/  Центральая поликлиника ОАО «РЖД»

[Bender]

http://ziza.ru/2006/05/10/krasivye-zhelezn...nye-dorohi.html вот еще, для любителей моделизма :o ;D :D

[Митюшин А.Ю.]

http://ziza.ru/2006/05/10/krasivye-zhelezn...nye-dorohi.html вот еще, для любителей моделизма :o ;D :D

Я прям чуть в детсвто невпал. Так захотелось поигратся с этой дорогой.
;D

[. . . .DEN ™]

[code][/code]
- Дорога и в правду отличная,……но дороговато как то)))) :'(

[Митюшин А.Ю.]

- Дорога и в правду отличная,……но дороговато как то)))) :'(

Был не давно в центральном детском мире (на Лубянке). Так вот там целый отдел жд моделизма, в нем я увидел "простые" вагончики по 26000руб. есть поменьше цены например ВСЕГО за 7000-9000руб. стать счастливым обладателем какой нибудь модельки. Я Абалдеваю.  :D

[Bender]

Мы пойдем другим путем, будем их из дерева лобзиком выпиливать!!!

[Bender]

Понравилась видюшка про кошака, посмотрите http://ziza.ru/2006/05/15/kto-nakachal-kot...arkotikami.html

Спешал, фор Алексей, русский Скрот

[Митюшин А.Ю.]

Понравилась видюшка про кошака, посмотрите http://ziza.ru/2006/05/15/kto-nakachal-kot...arkotikami.html

Спешал, фор Алексей, русский Скрот

Сенкс 

[Bender]

:) :) :) ;D ;D ;D :o

[. . . .DEN ™]

2 минуты из жизни нашего депо.

- Да Лёха……удачно сняли не чего не скажешь….
- И комментарии ниши в тему…..)))…..
- И ваще..надо  вэб камеру поставить…….блин там такие коры…ужас….

[Bender]

Вот так живут люди в некоторых странах!

[Митюшин А.Ю.]

не дай бог ни кому  ;D

 дай_бог_каждому.wmv ( 607.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1093

[Новиков С.В.]

http://intertrans.com.ua/story/

[Bender]

Чувак улыбнул!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Митюшин А.Ю.]

Поезд, дембеля, 12 ящиков водки и 13-ый вагон

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании.
- Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.

З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.


Взято с _http://debri.ru/c/poezd_dembelja_12_jashhikov_vodki_i_13yjj_vagon/

[Митюшин А.Ю.]

Чувак улыбнул!

пока он такой креативный фотографируется, его подруга отдыхает

[Новиков С.В.]

пока он такой креативный фотографируется, его подруга отдыхает

И ты таким станешь,если пиво будешь водкой запивать.

[Митюшин А.Ю.]

И ты таким станешь,если пиво будешь водкой запивать.

разве я был замечен? неврите

[. . . .DEN ™]

- Давненько что – то я не захаживал на форум……
- Вот ссылачка на довольно забавные карикатуры….Естественно на Ж/д тему….

http://railway.te.ua/smile.htm

[Митюшин А.Ю.]

японцы как всегда чудят, сделали магазин в котором передвигаются с помощью поезда
 magazin_s_poezdom.wmv ( 836.28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1042


+

[. . . .DEN ™]

японцы как всегда чудят, сделали магазин в котором передвигаются с помощью поезда
 magazin_s_poezdom.wmv ( 836.28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1042


+

- Ха!!!...Прикольная картинка))))

[Митюшин А.Ю.]

улыбнуло (чисто случайно нашел на сайте Маяк Кубани _http://mayak.retroportal.ru/ushki/arhiv/41.shtml)
смотрим на картинку и слушаем - столько нежности


 Про_поезда.wav ( 1.65 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 1189

[Новиков С.В.]

улыбнуло (чисто случайно нашел на сайте Маяк Кубани смотрим на картинку и слушаем - столько нежности

Вот улыбнуло,так улыбнуло!Багз Банни,кот Леопольд и Лиса Алиса взлохмаченная собственной персоной.

[Митюшин А.Ю.]

[Митюшин А.Ю.]

"шахидский" костюмчик для фотографов

[Новиков С.В.]

А мой размерчик есть!?

[Митюшин А.Ю.]

А мой размерчик есть!?

покупаешь несколько разных сумок под фотоаппараты и под видеокамеру, бершь ремень от спортивной сумки и куртку своего размера какую не жалко и все это добро несешь в ателье с фотографией этого костюмчика - и будет тебе счастье

[Новиков С.В.]

покупаешь несколько разных сумок под фотоаппараты и под видеокамеру, бершь ремень от спортивной сумки и куртку своего размера какую не жалко и все это добро несешь в ателье с фотографией этого костюмчика - и будет тебе счастье

Да знаю я тебя,фашиста!Тебе лишь бы нас руссских обидеть!

[Митюшин А.Ю.]

Да знаю я тебя, фашиста! Тебе лишь бы нас руссских обидеть!

Обидеть не хотел, а сказал правду - таких костюмчиков наверно и в природе нет. Какой то фотограф с умением шить и вязать сотворил для себя любимого такое чудо в нем и лазиет везде. Вот вам и весь как говорится зиг хаиль.

[Kolosoff]

АНЕКДОТ:проводница спрашивает у пассажира:
ПРОВОДНИЦА:
-В Ростове вас будить?
ПАССАЖИР:
-Ну вазбудите!!!!!

[. . . .DEN ™]

- вот ещё пару чудес

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kolosoff]

- вот ещё пару чудес

Вот это настоящий модерн!!!!!!!!!!

[. . . .DEN ™]

- фотошоп 100% .....я так думаю.....

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kolosoff]

- фотошоп 100% .....я так думаю.....

Я с тобой согласен!НО РЕАЛЬНО ВЫГЛЯДЕТ!!

[. . . .DEN ™]

- в каком это городе???....

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kolosoff]

- в каком это городе???....

Какой город не знаю,но судя по интернет адресу это,либо Словения,либо Словакия!

[. . . .DEN ™]

Какой город не знаю,но судя по интернет адресу это,либо Словения,либо Словакия!

- С логическим мышлением у вас муЗчина всё в порядке……

[Kolosoff]

- С логическим мышлением у вас муЗчина всё в порядке……

Спасибо за комнплимент!!!!!!!!!!

[. . . .DEN ™]

- приколол взгляд на вещи.....Да и ваще фото прикольная.....

- Блин была такая фотка классная….Волга (машина) ….на рельсах стоит….всё так качественно переделано…вчера фотка была,…но надо ж блин я старых маразматик думал, что залил на форум и удалил……это я поторопился с удалением…
Но не чё…найдём и восстановим справедливость)))…

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kolosoff]

- приколол взгляд на вещи.....Да и ваще фото прикольная.....

- Блин была такая фотка классная….Волга (машина) ….на рельсах стоит….всё так качественно переделано…вчера фотка была,…но надо ж блин я старых маразматик думал, что залил на форум и удалил……это я поторопился с удалением…
Но не чё…найдём и восстановим справедливость)))…

Название картите "По рельсе в светлое будущие!"

[Kolosoff]

Вот так живут люди в некоторых странах!

Это действующая линия?

.....Начало лета 2005!!!....Питер…..Вокзал узнаём??? 

А не плохо смотрится!Можно официально запустить такую покраску!Будет прикольно!

[. . . .DEN ™]

Это действующая линия?
А не плохо смотрится!Можно официально запустить такую покраску!Будет прикольно!

- были предложения уже))))

[Kolosoff]

- были предложения уже))))

Ну и как,их приняли?

[Новиков С.В.]

Какой город не знаю,но судя по интернет адресу это,либо Словения,либо Словакия!

Доменная зона Республики Словакии SK,Словении SI

[Kolosoff]

Доменная зона Республики Словакии SK,Словении SI

Спасибо за разъяснение!!!!!!!!!

[. . . .DEN ™]

------------------------------------
Исповедь машиниста-аса
------------------------------------

"Ну ты гонщик,- слышу я вслед,-
У тебя ни стыда ни совести"!!!
Но я мчусь на зелёный свет
На немыслимо бешеной скорости.

А "салаги" пусть сзади ползут,
И догнать меня не стараются,
Пусть на класс сначала сдадут,
А потом уж со мной потягаются!

- Ха приколол куплет)))).....

[Kolosoff]

------------------------------------
Исповедь машиниста-аса
------------------------------------

"Ну ты гонщик,- слышу я вслед,-
У тебя ни стыда ни совести"!!!
Но я мчусь на зелёный свет
На немыслимо бешеной скорости.

А "салаги" пусть сзади ползут,
И догнать меня не стараются,
Пусть на класс сначала сдадут,
А потом уж со мной потягаются!

- Ха приколол куплет)))).....

Первый куплет я узнал(песня Алегровой),а второй?

[. . . .DEN ™]

- Вот чего не знаю, того не знаю…..
Вот ещё один стишок забавный
------------------------------------------------
Разгоняй свой состав вместо тройки лошадей,
Пусть несётся он вдаль по дороге всё быстрей.
Разгоняй свой состав - пусть движки горят огнём,
Чтобы мы когда-то вспомнили о нём!